Entardecer (só para dar aquele ar de livro de vampiros)

Fiquem então com esta minha longa-metragem, enquanto não regresso da estância balnear de Cruz-Quebrada.

Estes últimos três anos tinham sido devastadores para Ruca. A leucemia não dava tréguas e esperava desde então por um transplante de medula. As longas sessões de quimioterapia não surtiam efeito e a única coisa que tinham feito foi deixá-lo careca para a alegria dos seus colegas da escola, que troçavam dele.
Naquele fim de tarde tinha chegado mais cedo do IPO à sua casa nos Olivais.
- Filho! Ainda bem que chegaste mais cedo, que eu preciso que tomes conta da tua irmã enquanto dou um salto ao LIDL. Tem cuidado que ela tem estado adoentada.
- Vai descansada mãe.
Assim que sentiu a porta bater, serviu-se com dois dedos de VAT 69 e acendeu um SG Filtro. Aquelas sessões deixavam-no exausto.
Passou pelas brasas alguns minutos e foi ver se estava tudo bem com a mana.
- Acorda, puta! A mãe foi ao LIDL buscar comida congelada, que a velha nem um ovo sabe estrelar. O pai ainda não chegou e estamos sozinho. - Gritou Ruca enquanto acariciava a irmã de uma forma íntima.
Às escondidas dos pais, os dois irmãos mantinham há mais de três meses uma relação incestuosa.
Naquela tarde, como em tantas outras, resolveu possui-la ali mesmo.
- Pára, Ruca! Tenho que te contar uma coisa. Acho que estou grávida e que vais ser pai e tio. Vomitei a manhã inteira e tenho a certeza que estou atrasada, apesar de nunca me ter aparecido o borrolho.
- Azar do caralho! - Disse Ruca furioso - Um gajo come a irmã de cinco anos e ela agora aparece-me prenha. Puta de Merda!
Ruca estava de cabeça perdida. Deu três cinturadas nas costas da irmã, para mostrar quem manda e falou em voz alta.
- Se contas alguma coisa aos pais, desfaço-te em merda com o cinto. Vais fazer aquilo que eu te disser e bico calado.
Depois de explicar à irmã o seu plano, dirigiu-se para o seu quarto e começou-se a masturbar em frente ao monitor do computador, onde guarda fotografias da irmã nua.


A mãe chegou finalmente das compras com duas refeições de bacalhau à Brás para o jantar. O pai, que entretanto chegara, encontrava-se no banho e o Ruca estava entretido no quarto a jogar Counter Srike. A mãe foi ver se estava tudo bem com a filha, quando se deparou com a menina a chorar e uma mancha de sangue nos lençóis.
- Mamã, mamã! O papá fez-me um dói-dói no pipi.
A mãe começou de imediato aos gritos. - O que é que aquele selvagem, porco de merda, filho da puta te fez? Vou capá-lo com a faca de trinchar peru.
Correu em direcção à casa de banho onde o pai se lavava, fechou-o lá dentro à chave e chamou a polícia e os bombeiros.
Ainda nem tinha acabado de fechar a torneira quando sentiu um estrondo na porta. Viu dois agentes encapuçados dos GOE a entrar por ali a dentro e sentiu de imediato duas vergastadas de cacetete no lombo.
- O que é que está a acontecer? Porque é que me estão a bater.
- Cale-se, pedófilo da merda! - Disse o mais alto enquanto lhe assentava mais uma paulada nos costados. - Vamos ver o que é que na prisão vão fazer contigo.
Enquanto o arrastavam nu pela sala, olhou nos olhos da mulher. - Eu não fiz nada. O que é que se está a passar?
A mãe puxou de um escarro das profundezas dos intestinos e cuspiu-lhe na cara.
Lá em cima, Ruca chorava de tanto rir e ainda não tinham visto a cereja em cima do bolo. Antes do pai chegar tinha passado as fotos da irmã para o portátil do pai e tinha descarregado mais umas fotos de pornografia infantil só para compor mais a coisa. O plano era perfeito.


Haviam passados três dias sem que ninguém dormisse na ala Norte da prisão de Alcoentre. Os gritos lancinantes do pai na cela enquanto era penetrado ecoavam em todos os corredores.
O guarda Rocha durante a ronda da manhã, parou à frente da cela do pai que não parava de gritar.
- Ajude-me por favor. Eles vão matar-me. - As dores eram insuportáveis e uma enorme poça de formara-se no chão com o sangue que lhe escorria do recto.
- Pensasses nisso antes, seu porco sujo.
Passados quinze minutos o pai enforcava-se na cela com um lençol. Era o fim daquela agonia. Morreu sem saber o que se tinha passado.


Quando soube da morte do marido, sentiu-se culpada pelos últimos acontecimentos. O casamento passava por dificuldades desde a doença do Ruca e tinha-se refugiado em doses excessivas de analgésicos. Tinha também um amante caboverdiano chamado Celestino, que a "confortava" nos momentos difíceis. No entanto o tormento mal tinha começado.
- Mamã! A Ritinha está-se a esvair em sangue. Tá mais para lá do que para cá.
Ruca não gostava de pontas soltas. Tinha bastado um biqueiro certeiro na barriga da irmã para resolver o problema. Três horas depois a cachpa morria no hospital.


A morte da filha fora a gota de água. Aproximou-se cada vez mais de Celestino, que a introduziu ao maravilhoso mundo das drogas duras e da prostituição.
Ruca até nem se importava de ver a mãe com velhos e mendigos atracados nas costas quando chegava a casa, mas quando esta lhe vendeu a PS3 para comprar droga , passou-se mais uma vez dos cornos.
- Vais morrer, puta de merda!
Agarrou na faca do presunto, correu na direcção dela e cortou-lhe a cabeça num único golpe. Pegou na cabeça solta pelos cabelos e atirou-a repetidamente contra a parede enquanto gritava - Sua vaca gorda, destruíste a minha vida!
Ruca, cedo se apercebeu que se tinha deixado levar um pouco pela emoção e decidiu pôr termo à sua vida. Telefonou à polícia para que o encontrassem morto e lançou-se de cabeça contra a esquina da pedra mármore da cozinha. O impacto na têmpora esquerda matou-o de imediato.


Nem trinta anos de carreira do inspector Varatojo (nem me dei ao trabalho de ver se o homem já teria por lá morrido) o podiam preparar para aquela cena macabra. Assim que arrombou a porta da entrada, vomitou-se de imediato e sentiu a urina quente a encharcar-lhe as calças. Foram precisos três dias e um limpa-neves vindo de Manteigas para limpar os dois corpos da sala.


Passados uns dias, Celestino suicidou-se na oficina onde trabalhava, metendo a cabeça debaixo de um Fiat Punto e fazendo baixar o macaco hidráulico.


Ninguém ficou minimamente afectado com o massacre, até porque ninguém na aldeia ia muito à baila com aquela gente. Havia sempre o medo que o cancro do Ruca se alastrasse aos outros garotos.


E viveram mais ou menos felizes por uma determinada quantidade de tempo...


Este episódio irá para o ar na próxima semana e terá a realização a cargo de Quentin Tarantino.
As personagens terão obviamente de ser substituídas por outros actores para que se faça então a reconstituição do crime. O Ruca será interpretado por aquele boneco animado que contracenou com a Ana Bustorff e que tem uma camisola igual à do palhaço do McDonald's. Tozé Martinho e Lídia Franco serão a mãe e o pai respectivamente. A Ritinha será uma qualquer garota dos morangos e o Celestino será interpretado por Caicedo.

Ensserrado para descansso do peçoal

Barbeiro

É com grande tristeza que anuncio que o meu barbeiro se reformou.
Cortou-me o cabelo quase desde sempre e vou sentir saudades. Onde é que eu nos dias de hoje com essa cena da ASAE vou arranjar um barbeiro que cortava o cabelo com um cigarro numa mão, a tesoura noutra e uma mini sempre fresca dentro do lavatório cheio de gelo. Ainda me lembro de os empregados de mesa me olharem de lado quando era puto e ia aos cafés comprar minis para ele a troco de gel. Quem é que agora me arranja um calendário de gajas nuas? E as crónicas futebolísticas do meu Sporting dos anos 70? Quem é que me faz uma descoloração púbica? É verdade que nos últimos tempos já se apresentava sempre com uma nódoa de urina nas calças, fruto dos tremeliques provocados pela falta de bagaço que o obrigava às vezes a beber perfume. Era comum escarrar partes de fígado para o chão mas nunca pensei na reforma por incapacidade. Alguma alma caridosa me envie o contacto de um barbeiro com estas características ou começo a cortar o cabelo em casa.

Recordações da minha infância 6 - Carnaval

Eu sei que estamos em Agosto mas o assunto é urgente.
Lembram-se quando espetávamos bombinhas de Carnaval nos cagalhões dos cães nos passeios e a nossa mãe dizia:
- Para com essa merda que houve um miúdo que ficou sem mão a brincar com bombas.
Sempre pensei que fosse tanga até hoje o ter conhecido pessoalmente. Nem quis acreditar quando ele me estendeu a mão estropiada e cheia de cotos nos dedos. Por isso pessoal, não brinquem mesmo com isso que afinal ele existe mesmo. Uma celebriadde dos velhos tempos.

Truques & Dicas 3 - Velas

Para não gastar dinheiro em velas, coloque um pavio na orelha e deixe desmazelar a sua higiene pessoal durante umas duas semanas. Ao fim desse tempo terá uma vela no ouvido. Pode adicionar alguns pingos de corante para obter velas coloridas.

Greve

Nova greve de argumentistas nos EUA, desta vez no sector da industria pornográfica. Esqueçam então durante uns tempos os enredos elaborados e as personagens densas e complexas. Vamos voltar aos filmes sem demoras e complicações: Tudo preto no branco (ou na branca de preferência).

Iscas

Portugal já é o líder mundial de transplantes de figadeira. O CM fez ontem manchete com isto como se fosse um motivo de orgulho. A malta devia se calhar era começar a cortar nas minis.

Raúl

Quando vejo o que este fez e na época em que o fez , tenho vontade de espetar com este blog na latrina de onde nunca devia ter saído.
Só para dar uma ideia dos 40 anos de avanço do homem, recentemente em Gaza durante a última incursão israelita, havia um intervalo ao meio da tarde para recolher gente do chão e tomar um café. Quem lá chegasse a essa hora ia de facto encontrar a guerra fechada ou com um volto já.
És grande.

Receita 1 – Brigadeiro

Agarre numa puta de uma caçarola e meta lá 1 L de leite do mais barato. Deixe ao sol uma semana até ficar em manteiga ou algo semelhante.

Adicione três partes de farinha com fermento e uma de cimento.

Junte 6 ovos. Certifique-se que estes foram previamente enterrados e que contém salmonelas.

Coloque três comprimidos de compensan esmigalhados para facilitar a digestão do bolo (a omissão deste passo pode provocar a morte por congestão).

Derreta 12 pacotes de chocolate Kit-Kat com um maçarico e misture tudo.

Passe tudo para uma puta de uma forma e deixe o seu filho rapar a caçarola com um salazar (o corretor ortográfico está sempre a pôr isto com letra maiúscula).

Antes de espetar com aquilo no forno coloque no cimo algumas lascas de câmara-de-ar de um pneu velho, que ao derreter com o calor formará a cobertura.

Ao fim de uma hora tire aquela merda do forno e desenforme.

Decore com caspa em alternativa ao coco ralado que é caro como os cornos.

Et Voila (vejam que ao falar em francês dá logo aquele ar de se tratar de uma receita gourmet).

Inveja

Por azar, o meu único defeito é logo um dos sete pecados mortais.

Desde pequeno que não gosto de partilhar seja o que for. Espetava com os meus melhores brinquedos no lixo se alguém quisesse brincar comigo. Uma prática que mantenho desde o bar da escola primária é lamber a comida antes de a comer para que ninguém me peça um bocado. Ainda hoje quando compro o jornal, meto-o debaixo da camisola e corro para casa para que ninguém vislumbre uma só letra da capa. É que na minha mente os jornais só podem ser lidos uma única vez, senão gastam-se. Deve ser por isso que os meus supostos amigos nem me dirigem o olhar.

Religião

No que respeita a minha vivência religiosa acredito que não me deva preocupar com nada antes do tempo. Quando morrer logo se vê, se não houver mais nada depois da morte é um favor que me fazem. Não quero desperdiçar a minha vida seguindo uma religião e depois de morrer, descobrir que afinal a minha religião não era a certa, e acabar os meus dias no inferno ou coisa pior. Existem uma porrada de religiões no Mundo e só com muita sorte eu acertava na correcta, embora esteja convencido que sejam os adventistas do 13ª dia lá para a tardinha. Espero que na altura esteja em condições de negociar nem que seja a minha alma. Pelo sim, pelo não, quero ser enterrado com todo o dinheiro que tiver na altura. Até lá tento ter uma atitude “low profile” não me metendo em confusões. Não faço assim mal às pessoas nem aos bichos e até sou gajo para fazer umas boas acções. Consigo abranger assim um largo espectro religioso. Sou uma espécie de político independente à espera de um tacho no bloco central das religiões.

Se não resultar, ardi.

Dicas & Truques 2 - Praia

Quando estiver na praia ao sol deitado de barriga para baixo, cave uma pequena ou grande cova na zona genital para que possa ter uma ereção sem que sinta desconforto. Agora já pode olhar para as moças roliças sem problema.

Governo Civil

Uma das ambições que tenho na vida, além de me tornar fumador passivo, é ingressar no mundo da televisão como membro do júri do governo civil nos concursos da santa casa. Desde que eu me entendo como gente só os vi trabalhar uma única vez quando saiu o zero no totoloto. Ganham na boa uns 8000 € limpos por mês e ainda conhecem as apresentadoras jeitosas. Além disso existe sempre a passibilidade de adulterar a coisa. No entanto duvido que pudessem ter uma vida melhor mesmo que ganhassem o totoloto.

Blogs

Se um dia ficar grávido ou doente, lembrem-me para não fazer um blog sobre issso.
O meu blog é uma merda qualquer com 20 visitas diárias, mas não ando aqui a falar das minhas doenças demonstrando uma atitude optimista e de coragem quando na realidade estou a morrer por dentro.
As mamãs ainda são pior. Fazem um relato dos noves meses de emprenhamento em tempo real e depois aquilo arrasta-se até o filho ter uns 18 anos e poder levantar a poupança dos 200 €. A minha avó tinha os filhos no meio de um monte de estrume, cortava o cordão umbilical com uma enxada e nem por isso contava estas peripécias no seu blog. É que não interessa nem ao menino Jesus.
Desconfio que este post se vai virar contra mim.

Porrada

Uma esposa de um benfiquista pediu uma indemnização ao Benfica por não ter levado nos cornos durante o torneio de Amesterdão. A senhora alega que o casamento dela nunca mais será o mesmo se continuar esta onda de vitórias. Sente falta da fivela do cinto e das mangueiradas no lombo. É isto que dá em abrir precedentes de merda. O clube onde se vende vinho à taça já reagiu, pedindo paciência à senhora que as derrotas não tardam nada.

Casório

Estava a ver que ainda ninguém me tinha convidado este Verão para um casamento na província. Os emigrantes na França e na Suíça estão à rasca de dinheiro e já não vêm cá casar as filhas e muitos têm vergonha de mostrar os genros árabes, gregos e pretos como se tivessem falhado redondamente na educação dos filhos. Parece que os emigrantes não se gostam de misturar.
Apesar de tudo lá veio o convite (foleiro como tudo) e começo já a fazer o jejum a partir de 15 de Agosto. Os últimos 3 casamentos a que fui, acabei nas urgências em coma alimentar profundo. Estou ansioso pelo cheiro a naftalina que emana dos fatos e de ouvir notícias do mundo desenvolvido da Carla Bruni como se eu fosse um qualquer indígena da selva Amazónica. A única dificuldade é tentar engatar as miúdas em francês e alemão quando eu nem sequer tenho sorte em português. Se acabar a noite sozinho resta-me a tipa da banda, que é sempre a mesma naquela região e que ao menos é garantido. Não me posso esquecer é de beber antes uma garrafa de um qualquer vinho de Bordéus, porque o vinho nacional é certamente uma grande merda.

Vampiros

Parece que anda aí uma vampiragem do caraças. Não existe livro nem filme que não meta lá no meio uns dois ou três vampiros e lobisomens. Andam-se a comer literalmente uns aos outros e andam lá os mortais metidos ao barulho também. Em primeiro lugar os vampiros não existem e se existissem teriam sida. Ainda por cima teriam sida para todo o sempre, o que não deve ser lá muito bom. Em segundo lugar o único lobisomem que existiu foi o Michael J. Fox, os outros eram todos tanga apesar de não terem Parkinson. Agora toda a gente acha que precisa do sangue dos outros para viver o que só acontece de vez em quando e quando o dador não é homossexual. Até lá se alguém vos tentar morder o pescoço fora do âmbito de uma fantasia sexual obscura, dêem-lhe com um barrote nos cornos. Nem precisa de ser de prata ou cheirar a alho que o bicho fica logo estendido.

Fetão

Os ecopontos em Oeiras passarão a contar a partir deste Verão com um novo contentor - O Fetão.
Estes destinam-se ao deposito de fetos abortados e crianças até às 3 semanas sem complicações legais. As adolescentes louvam esta nova ideia e dizem que já nem precisam de usar preservativo, se é que alguma vez usaram. A bonecada que lá fica poderão ser novamente reutilizados como anões decorativos de jardim, destilados para a produção de cosméticos ou então como carne para chanfana.

Montanhas

Não é a fé que as move, mas sim um súbito ataque de diarreia explosiva. Não existe maior força na Natureza. Transforma o comum dos mortais numa espécie de super-homem capaz de atravessar paredes de betão e levantar autocarros. Perde-se a vergonha e o respeito pelos outros. Qualquer sítio, por mais hediondo que seja, se pode subitamente transformar numa casa de banho requintada. Tudo na vida passa a ser secundário e somos capazes de matar a própria mãe se esta se intrometer no caminho.
CUIDADO! Um individuo nestas condições é incontrolável e extremamente agressivo.

8 razões para não ter uma bonsai

Se alguém me explicara a utilidade de uma bonsai, eu até comprava uma.
1 - Uma coisa daquele tamanho não contribui para amenizar o efeito de estufa.
2 - Se eu quiser cuidar de uma coisa para que dure muito tempo, cuido de mim próprio.
3 - Quando se morre os filhos espetam com aquilo no lixo.
4 - Só uma pessoa doente é que tem paciência para andar com a puta da árvore de um lado para o outro a fugir do sol e do frio.
5 - Só o facto de existirem hóteis e hospitais de bonsais é um bom motivo para não as ter.
6 - Dão bolinhas em vez de fruta que se veja.
7 - Gostava de ver alguém a piquenicar debaixo de uma sombra daquelas.
8 - Prefiro gastar o dinheiro a anestesiar-me com cerveja.

WC

A comunidade literária aplaude a medida tomada pela administração do centro comercial Colombo em Lisboa. A administração terá então instalado o corretor ortográfico FLiP nas portas das casas de banho. O software já se encontra atualizado para o novo acordo ortográfico. Espera-se então com esta iniciativa promover este género literário adaptando-o as novos tempos. O governo promete caso seja reeleito, distribuir mais de 150000 pacotes de software de acordo com o projecto do choque tecnológico.

Magrelas

Na minha última passeata no passeio marítimo de sua alteza Isaltino, deparei-me com um facto surpreendente. Quando esperava ver gajas tipo mamute a abanar os seus traseiros do tamanho de um semi-reboque, encontrei afinal gajas fininhas. Como não vi nenhuma a mexer-se concluí que devido à crise já se anda a passar muita fomeca em casa. A fome de 3 semanas, como é sabido, é uma das melhores técnicas de emagrecimento existentes, só superada pelo consumo de drogas duras. Como sou uma pessoa sensível a estas causas sociais comecei então a distribuir ração de cão em granulado pelas gajas fininhas na esperança de conseguir atrair pelo estômago alguma tipa para minha casa, o que ainda não consegui. Espero desenvolver as minhas capacidades culinárias para ver se tenho sorte, que o chefe Capote ainda no outro dia levou um par de gémeas com um arroz de tamboril.

Dentes

Digo com orgulho que nunca me dei ao trabalho de escovar os dentes de leite quando era garoto. Não vejo o sentido de estar a cuidar de uma coisa que de um momento para o outro vai cair. As minhas fotos de criança revelam então um sorriso negro como um velório. Mas tal prática trouxe-me também benefícios. Quando tinha cinco anos os dentes não se aguentaram mais e caíram todos no espaço de uma semana. A fada dos dentes não tinha mãos a medir e recebi 32 prendas de enfiada. Quando entrei para a escola já ostentava um sorriso branco e definitivo, fazendo troça dos colegas desdentados. Ao entrar para a quarta classe já tinha dentes do siso, mas também aos 18 anos não é assim tão invulgar.

Parabéns

Nasceu esta noite por volta das 05:42 o primeiro filho do casal Manuela Moura Guedes e Pulido Valente. na impossibilidade de se proceder a um parto normal ou cesariana, teve-se de recorrer à evacuação do bebé. A criança de 8.200 kg terá sido então cagada para cima de uma arrastadeira com o auxílio de uma equipa de médicos que não a pararam de incentivar ao som da música "Foram Cardos, Foram Prosas".
Como já era esperado, o pequeno Belfagor nasceu com algumas limitações a nível inteletual (já não sei escrever isto), além do seu aspeto (acho que esta está bem) ser simplesmente horroroso.
No próximo FDS será emitida uma emissão especial do jornal da Noite em HD em que se poderá ver com todo o detalhe o momento do parto e algumas cenas mais íntimas aquando da concepção (isto já não se deve escrever assim) do dito cujo. a apresentação estará a cargo do Goucha, devidamente acompanhado pelo Rancho Folclórico das Penhas Douradas.

Temperatura

Só ontem é que consegui respirar de alívio. Sou uma pessoa sensível ao calor e estas temperaturas altas deixam-me às portas da morte.
Temos das temperaturas mais altas da Europa e desde que foram liberalizadas no tempo do Guterres, que não param de subir. Ainda por cima a temperatura é quase igual no país todo, deixando-me desconfiado que existe uma política de concertação de temperaturas. O governo não mete a mão nisto, a autoridade da concorrência finge não ver e enquanto isso vamos a Espanha onde chega a haver 10ºC de diferença. Na Ásia nem se fala que até se dão ao luxo de estar sem sol em pleno dia. É uma vergonha.

Dicas & Truques 1 - Hemorróidas

Para tratamento deste mal, preparar uma solução de vinagre e sumo de limão em partes iguais. Adicionar igualmente um pouco de sal grosso. Aplicar na zona 3 vezes ao dia. É fundamental que a zona se encontre limpa antes da aplicação. Para tal limpar com um pouco de lixa fina se necessário.

Recordações da minha infância 5 - Aquela tarde

Os factos ter-se-ão passado algures em 1990 quando andava no 5º ano. Depois de uma futebolada à tarde a malta ficou cheia de sede e era necessária água para acabar com aquele sofrimento. Foi então que um de nós se ofereceu para irmos lá a casa beber qualquer coisa. No momento em que entrámos em casa dele, sofri um dos maiores choques da minha vida. Em cima do sofá da sala, que ficava logo na entrada da casa, estava o pai dele atracado em cima da mãe em pleno coito. Não houve ninguém que não se quisesse esconder num buraco naquele momento.
O rapaz deve ter ficado traumatizado até aos dias de hoje, até porque a sua alcunha na escola a partir daquele dia passou a ser o "fodinha à tarde". Meses mais tarde, numa reunião de pais, descobrimos que afinal que aquela tipa não era a mãe dele. A história foi imediatamente abafada para salvaguardar a família dele, no entanto nunca chegámos a saber o que aconteceu ao certo.

Tourada

A tourada é de uma crueldade inqualificável. É desumano obrigar um cavalo a ter de acartar os 120 kg do Joaquim Bastinhas no lombo.

Invasão

Pouco passava das 03:00, quando as forças do governo regional da Madeira tomaram de assalto a Costa do Estoril. A invasão fez-se através de um desembarque anfíbio no rio Jamor em Cruz-Quebrada. Os soldados tomaram de assalto as instalações da antiga Lusalite que serve agora de centro de comando à guerrilha. Algés já caiu nas mãos do João e um batalhão de infantaria segue agora para Miraflores como quem vai apanhar a CRIL. O palácio de Belém encontra-se cercado desde a manhã e teme-se o pior em Lisboa, pois o porta aviões Americano que está atracado no Tejo foi capturado de surpresa. Para Caxias já seguiram alguns dos comunistas que já lá tinham estado e na margem sul em que são mais que as mães, já estão a ser postos em comboios para o campo de concentração do Seixal na academia do Benfica em que terão de se submeter à tortura de três treinos diários sob o comando técnico do Jesus.
Os Madeirenses têm agora também o apoio da ETA após o Bilbau ter sofrido um rude golpe ao perder para os Encarnados (neste caso vermelhos) e ainda por cima com golos do Saviola.
Nossa senhora de Fátima vai ver se nos pode ajudar mas agora encontra-se em Palma de Maiorca a passar férias e a ver se dá um jeito na gripe. resta-nos o Santo António mas parce que já foi há mais de um mês.

Trisavô

Falando a sério, acabo de descobrir que o meu trisavô não era o meu trisavô biológico. Acontece que o meu bisavô foi abandonado à nascença naquela cena que existia da roda da santa casa da misericórdia, tendo sido mais tarde adoptado para trabalhos forçados no campo. Daí que corra em mim neste momento sangue de origem desconhecida e que desconfio que deve ser de origem da África central, o que explicaria o meu pénis excessivamente longo. No entanto, e como agora está na moda reclamar filhos que foram adoptados, se virem para aí o Champalimaud a fazer greve de fome para o tribunal lhe devolver uma espécie de bisneto biológico em segundo grau, o melhor é dar-me um toque.

IC2

Não sei se é da crise, mas ontem o IC2 estava com mais putas à beira da estrada do que é costume. Na zona de Leiria até se confundiam com os peregrinos a Fátima não fosse o caso destes últimos usarem coletes e paus. O que achei mais estranho foi o facto da mais nova ter para aí uns bons 50 anos. O facto das pílulas abortivas genéricas serem de borla para as reformadas também deve ter ajudado à festa. Ainda pensei por momentos que o prostituto fosse eu e que elas estivessem ali para me pagar para ir com elas, mas segundo um camionista amigo aquilo é mesmo assim. Eu até não sou muito exigente com o sexo, mas parece-me que ter de despir as fraldas Lindor a uma prostituta com idade para ser minha avó é bem capaz de me estragar o momento. Já para não falar nos bordados de renda e os copos para guardar as dentaduras. Só faltava lá o Goucha e aquilo parecia o "Você na TV" versão hardcore.